Vivir...

Esa palabra que algunos ofende y para otros es motivo de orgullo. Para mi es de orgullo, un poco de compasión por un pasado en el que no tengo velas y un poco más de envidia por ese sabor y esa cultura que jamás podre "tener"

Yo nací en una familia que se cree "blanca" o bueno eso es lo que dicen, no es que sean racistas, no. Los afrocolombianos en mi familia siempre son bien recibidos, pero curiosamente no hay ninguno que haya formado un vínculo permanente con cualquier pariente.

De hecho la historia de mi apellido materno, viene marcado con sangre española que no me enorgullece, no por el país si no por cómo se comportaron con quienes vivían en estas tierras en otrora.

Cuando nací, tenía una luxación en la cadera, esta pequeña disfunción se pudo solucionar, y luego cuando crecí un poco un día pregunté a mi mamá con cara de frustración "¿si no me hubieran curado esa ‘cosa' que tenía en la cadera habría podido bailar como los negros?"
Ella respondió de un solo impulso: "como se te ocurre, eso era una enfermedad. Además eso no se aprende, con eso se nace y nosotros no somos negros"

Esa frase me retumbó en mis oídos durante años. Ya sabía que con eso se nacía, pero sentía que "ser negro" no tenía que estar relacionado sólo con el color de la piel, era injusto.

Seguí creciendo, conocí la historia oficial de mi país, de mi continente y un poco de la del mundo, pero esa historia (incluso siendo la oficial) me mostraba la crueldad humana y también que no había razones para "no ser" negros.

¿Como no ser negro o indio en un país lleno de combinaciones, lleno de diversidad, con una historia de sangre, violaciones y mestizajes?

¿Cómo no soy negra si además nací en el Valle del Cauca, un departamento Pacífico por cultura, tradición y convicción?

¿Cómo yo no era negra si me gustaba el currulao, la fuga, me enseñaron de su cultura y todos los días me fascino con ella?

Para algunos que yo me crea negra es una locura: yo con mi piel blanca, ojos claros y cabello castaño. Estoy segura que para otros es una ofensa por las mismas razones.

Pero lo bueno es que sé que para la muchos negros soy más negra que muchos de sus parientes. O Por lo menos tengo muchas más ganas de serlo que otros.

Pero que puedo decir, vivo fascinada por que son seres humanos extraordinarios, porque son colombianos, se mueven como nadie más puede hacerlo, porque tienen una historia de valentía y porque su historia hizo de Colombia el país que es, donde la mayoría somos buenos, donde una fiesta se arma en minutos, donde todos nos ayudamos, donde la diversidad cultural es una constante.

Y es que en Colombia todos tenemos algo de negro... aunque no nazcamos con el son y la sabrosura.

Lo que escribimos constituye una parte fundamental de quien somos... y lo que somos se ve reflejado en lo que escribimos, cierto?

Pues bien, yo soy una anónima en este blog... o bueno más o menos, ya conoceís mis fotos y más de mí que muchas otras personas de mi mundo.

Pero nunca alguien que me conozca en la vida pública imaginaría que tengo un blog como este. Que tenga un blog es apenas de esperar, pero como este jamás.

Pues bien, hace unos años casi paralela a la creación de este mi blog "privado" abrí otro, el "público" y en ese, después de tanto tiempo, solo hay un post!!
Uno solo en tantos años!! Y porque?? Por este maldito miedo de que quienes me conozcan me lean, o porque los temas de dominio público de los que puedo escribir en ese no me inspiran tanto como los personales que escribo en este.

Soy comunicadora, me encanta leer, me encanta escribir, no tengo tiempo para una publicación formal... debería tener un blog como parte de mi imagen profesional... pero nada que me decido.

Es extraño, a uds (mis conocidos de la coctelera) estarían totalmente invitados a conocer mi vida "pública" pero jamás mis conocidos y amigos de la vida pública serían bienvenidos en esta mi vida privada.

No es un dilema existencial, realmente no es un problema... solo es algo que me parece curioso.

Mientras pensaba en estas las curiosidades de la vida real (Pública + privada), borré mi viejo blog público y decidí que abriría uno nuevo... ahora debo pensar en lo que se supone es mi vida pública, un nombre para el lugar, una categoría y un listado de temas varios sobre los que podría escribir.

En cuanto decida los detalles les estaré invitando.

Feliz semana!

Con más interrogantes que respuestas
Con el amanecer de un nuevo clima (ojalá siga igual)
Con tu ausencia, pero segura que estamos juntos
Con nuevos proyectos para empezar y varios para continuar
Una nueva semana, un nuevo año, un nuevo mes
Todo depende desde donde se mire
Una nueva semana, una nueva y diferente oportunidad para que todo salga bien

Los psicólogos dicen que la relación con nuestros padres (para la mujeres) determina nuestras relaciones con los hombres. Yo no estoy tan segura de dicha afirmación y tampoco soy alguien para refutarla, pero sé que mi relación con mi papá ha configurado mucho de quien soy ... y claro de quien soy con él y para él.

Crecí en su segundo matrimonio, soy la mayor de éste pero la segunda en su vida. Tengo una hermana menor que a su modo es su adoración. Siempre estuve segura que no me quería tanto como a ellas... muchos dicen que es el trauma de "la del medio", otros (incluso en su familia) afirman que es evidente, siempre fue distinto conmigo.

A mí no me dio todos los permisos que quise, a ellas si. A mí no me dio todo lo que pedí y jamás me cumplió alguna promesa, a ellas si.

Ellas (como yo) siempre le dieron una carta/tarjeta/papelito/detalle el día del padre. Los de ellas siempre estuvieron resguardados, los míos.... bueno siempre me los cruzaba en cada trasteo, y entre trasteo y trasteo estoy segura que la mayoría se perdieron.

Antes de morir mi mamá, ella me dijo textualmente "trata de entenderte con tu papá, él te quiere y vienen tiempos difíciles, te necesita"

Conmigo... la adolescencia fue difícil con ellas más, y para la menor yo he estado ahí. Si alguna vez estaba en aprietos (económicos, sentimentales) él trataba de hacer su papel de "padre" pero era mi vida y yo debía decidir y resolver... con ellas, bueno... todavía la mayor corre a sus brazos y él está ahí para pagar la deuda o enfrentar lo que sea.

Siempre aunque las ame siempre les he tenido celos. Siempre sentí que él las quería más, la respuesta de los papás siempre será que nos quieren por igual, así como nosotros les decimos que los queremos igual (a papá y a mamá), pero yo siempre supe que eso no era cierto... que Yo por mi parte quería más mamá y que él seguro las prefería a ellas. Pero igual me quería. Incluso ahora a veces lo pienso (prueba de ello es este escrito). No digo que haya sido menos cariñoso conmigo, no!! En mi casa el afecto de papá siempre existió.

Bueno, con el tiempo lo entendí, mi papá me quiere y mucho, me ama tanto como yo a él... no me importa si las prefiere o no. Yo con el tiempo aprendí que yo no solo tenía un papel en su vida, pasaron años para que lo comprendiera yo fui colega cuando lo necesitó, su amiga cuando así lo quiso, su alumna y él mi maestro, y por siempre la hija en la que puede confiar... la que lo deja tranquilo porque "siempre sabrá qué hacer" (vaya peso el que tengo desde siempre!!)Gracias él y a como fue conmigo (y no con ellas) yo soy la independiente, desde siempre hice frente a mis problemas sola; la de aspiraciones, quiero ser más que profesional; la de los consejos, si hay algo que solucionar a quién más pueden llamar?, "el ejemplo a seguir" (todo eso no ha sido fácil).

En fin, estoy orgullosa de quien soy, estoy orgullosa de haber sido su alumna, de aprender a resolver los conflictos, de ser independiente y velar por mí misma, de ser un soporte para ellos, de tener la vida que tengo.

Faltaron 23 años para que un día él me pidiera ser la "madrina" de su hijo, ahí lo acabe de comprender esa era su mejor forma de decirme "Sos más que la hija del medio, sos en quien puedo confiar aún estando muerto"

Estaba concentrada, por su mente solo pasaban letras, comas, tildes... estaba editando un texto lo suficientemente aburridor como para que en cuanto su ventanita de messenger se alumbró brincara de emoción.

"hola"
"estas ocupada"

Era el texto de la ventana emergente de su servicio de chat.

Ella se sorprendió, bebió un sorbo de café para calmar un poco la sorpresa.

Respondió: "un poco, estoy revisando un documento"

Minimizó la ventana, no podía creerlo ¿qué hacía ÉL un día como ese escribiéndole por el chat?, si esa mañana se habían visto... tal vez quería un favor, regresó a la ventana del chat.
Dijo: y tu?? Qué haces?
Él respondió: trabajando... no te quito más tiempo

Silencio...

Otra línea en la ventana: "cuando vamos a volver a bailar, la pasamos bien en diciembre"

Ella comenzó a sudar frio, ¿lo habría notado él?, ¿se había dado cuenta que ella estaba loca por él? ¿en serio había sido obvia?... de ser así ¿eso era bueno o malo?

Silencio...

Ella por fin respondió: "un día de estos, me avisas"

Él respondió rápidamente: "el viernes?

Ella creyó enloquecer.... Ahhh!!! Qué quería decir eso?? Qué debería responder? Qué era lo correcto?..... pasó más tiempo de lo usual, ella seguía sin responder.

Entonces él decidió romper el silencio: "Si puedes me avisas. Chao"

Ahí ella reaccionó, ¿por qué iba a decir que no?: "Si, este viernes está bien"

Él: "listo, nos vemos entonces, que te rinda"
Ella (en estado de shock): "Bueno, hablamos"

No preguntó nada más, no preguntó la hora, no preguntó a dónde, no preguntó nada. Ahora no sabía que hacer, no sabía qué preguntar, decidió no hacer nada.

Llegó el viernes y aún no preguntaba nada. Se vieron pero no hablaron del asunto, ¿se podía hablar en público del asunto? ¿con quienes iban? Mejor ¿iban acompañados?

Se vieron, salieron, bebieron, bailaron y....
Ella no preguntó nada, no hizo nada.... Solo dejó que las cosas pasaran.

Ella dice: "qué pasa??"
Él dice: "no te ha pasado que te quedas mirando y te das cuentas que estás aquí, es decir que estamos juntos... parece increíble"
Ella responde (escondiendo la sorpresa): "si, ya pasaron tres años desde aquella vez que salimos a bailar, ya son tres años bailando, comiendo, besándonos... queriéndonos"

Feliz aniversario.

Ya de por sí no he sido juiciosa con la coctelera... y hoy tuve una inspiración que no quería dejar pasar, pero después de la despedida de mi mejor amigo aquí en la cocte, es más dificil

lo pensé bastante, entrar solo a publicar, olvidar el último post, hacer como si nunca lo hubiera escrito... pero no pude, entré y lo primero que encontré fue esa última entrada .. reviví todo otra vez.

me duele, y quiero escribir tanto como para olvidar del todo ese post, y que cruzarmelo sea cada vez más díficil. Hasta entonces volver a la cocte será más díficil.

Yo sé que he estado bastante ausente... sé que ni siquiera pasé a dejar saludos navideños y de nuevo año.
Pero hoy es un día en el que necesito escribir, en que necesito que deashogarme, más allá de quien me lee (aunque me haría bien escuchar señales de apoyo). Solo necesito escribir.

Es raro han pasado muchas cosas. pero pues lo de hoy, basicamente mi mejor amigo está internato en la clinica, mi hijo, mi hermano o mejor dicho mi mascota, aunque esta palabra no incluye todo lo que él es para mí.

Cuando llegó a casa tan solo tenía 22 días de nacido, cabía en un pequeño canguro, parecía un peluche todo blanco con carita tierna y esos ojos azules que en loquecían de ternura a quien los miraba. Vivió en mi casa hasta que me fui a vivir con mi novio, 8 años después de aquel día en el que cabía en el canguro.

Cuando me fui, y por circunstancias de la vida, se vino a vivir conmigo (con nosotros) fue tan bien recibido, tenía nuevo papá, tenía nuevos habitos, estaba más lindo, gordito y juicioso. La pasamos bien un año más, eramos una familia, ya habíamos planeado que sería mi compañía cuando fuera la hora de partir de mi novio a estudiar.

Éramos una manada, y entonces... dejó de comer, ya no quería su concentrado, ya no quería pollo, ya no quería carne, ya no quería nada. Si quería salir, si quería caminar. El veterinario no decía nada, tal vez eran parásitos, tal vez los riñones... luego ahh es una gastritis, claro cómo no, si llevaba días sin querer comer.

Y ahora en tan solo tres días, con nuevo veterinario y con varios exámenes encima, sabemos que está en su lecho de muerte, está invadido de un cáncer inoperable, tiene anemia y es imposible aplicar quimio, su hígado a causa del cáncer ya no funciona... la medicina alternativa está interviniendo, tenemos dos días de gracia (ha pasado uno)... mi corazón se encoje, llego a casa y veo sus cuencos de agua, rueda una lagrima, otra y luego otra.
Hoy, hoy es un día especialmente difícil, hoy evaluaremos si la terapia ha funcionado un poco, si puede comer algo sin devolverlo a los 20 mins, de no ser así "debo decidir" (en palabras del nuevo veterinario) y para colmo estoy sola, mi novio ha tenido que viajar hoy en la mañana, anoche se despidió de nuestro Tommy.

Y hoy debo decidir, ya no tengo esperanzas, solo quiero que no sufra, que si no puede comer es mejor decir adiós ahora, ahora que todavía me mueve la cola y puede pararse con dificultad.

Tommy, tengo miedo, quiero que estés conmigo otros años más, 9 no fueron suficientes y uno de esos como parte de MI manada no es ni siquiera lo justo. Te voy a extrañar.

Otra vez que quiero que sean las 6 de la tarde pronto, no se como me pasa esto, tal vez sea un problema hormonal, o tal vez temporal… porque casi siempre es cerca a esta fecha.

El lío no es el sentimiento de querer un día decir "no trabajo más!!" E irme, irme a trabaja a otro lado a hacer algo parecido pero diferente… otra vez esas ganas de mandar todo a volar.

El otro problema es que siento que ahora me están dando más de seguido los ataques, ahora es más frecuente que no quiera hacer nada, mientras que antes siempre tenía ganas de hacer las cosas, de hacerlas bien muy bien, de dar todo de mí… es raro pero días como hoy siento que la pasión se acabo y eso no solo me deprime un poco, también me decepciona. Me decepciono no solo del trabajo, también de mi. Yo no soy así, yo tengo pasión… o bueno tal vez sea la vibra de viernes, de un viernes después de dos días fuera de la oficina, aprediendo y reaprendiendo sobre fotografía… estaba olvidando todo lo que me gusta… me gusta mucho pero como con eso y otras tantas cosas se han quedado en la lista del “para luego” y aquí estoy un poco triste porque ya no me emociono tanto con mi trabajo, porque he dejado muchas cosas en esa lista y porque ya no se si hacer lo que hago me hace en verdad feliz… tanto como al principio.