Vivir...

El viento me golpea suavemente... mis improvisados rizos se mueven a su ritmo

Respiro y se siente puro... el naranja del atardecer inunda el recinto, el vecinadario, la ciudad.

Las casas a los lejos parecen sacadas de una fotografía del paisaje urbano.

Las flores, se mueven con cada sacudida del viento, algunas se desprenden de su madre planta y ruedan libres por el suelo... juguetean con el viento.

El piso color ladrillo resalta el amarillo de las hojas secas y el fucsia de las flores.

Mi vestido colorido y floreado como mi terraza se eleva y revolotea

Las frutas esperando a sus fieles azulejos esperan cautivas...

El sonido avisa su llegada, se acercan, me miran... combino con el paisaje, me ignoran y se dedican a comer... pequeños animales de azul intenso!

Azules, amarillos, naranajas, rosados y más, hacen de mi rato en la terraza que no quiero cambiar!

Cuando les tome una foto que valga la pena os la mostraré por ahora monté esta que me encontré:

La foto sacada de: http://avesdepanama.blogspot.com/2008/07/passeriformes-thraupidae-thraupis.html
Y según esa web es de: Taran Rampersad en http://www.flickr.com/photos/knowprose/

Lo que escribimos constituye una parte fundamental de quien somos... y lo que somos se ve reflejado en lo que escribimos, cierto?

Pues bien, yo soy una anónima en este blog... o bueno más o menos, ya conoceís mis fotos y más de mí que muchas otras personas de mi mundo.

Pero nunca alguien que me conozca en la vida pública imaginaría que tengo un blog como este. Que tenga un blog es apenas de esperar, pero como este jamás.

Pues bien, hace unos años casi paralela a la creación de este mi blog "privado" abrí otro, el "público" y en ese, después de tanto tiempo, solo hay un post!!
Uno solo en tantos años!! Y porque?? Por este maldito miedo de que quienes me conozcan me lean, o porque los temas de dominio público de los que puedo escribir en ese no me inspiran tanto como los personales que escribo en este.

Soy comunicadora, me encanta leer, me encanta escribir, no tengo tiempo para una publicación formal... debería tener un blog como parte de mi imagen profesional... pero nada que me decido.

Es extraño, a uds (mis conocidos de la coctelera) estarían totalmente invitados a conocer mi vida "pública" pero jamás mis conocidos y amigos de la vida pública serían bienvenidos en esta mi vida privada.

No es un dilema existencial, realmente no es un problema... solo es algo que me parece curioso.

Mientras pensaba en estas las curiosidades de la vida real (Pública + privada), borré mi viejo blog público y decidí que abriría uno nuevo... ahora debo pensar en lo que se supone es mi vida pública, un nombre para el lugar, una categoría y un listado de temas varios sobre los que podría escribir.

En cuanto decida los detalles les estaré invitando.

Feliz semana!

Otra vez en silencio ante una situación de crisis, otra vez solo soy algo que hace cualquier cosa menos llorar o desahogarme.

Otra vez para el resto del mundo soy una piedra, dura y sin lagrimas.

Otra vez haciendo de tripas corazón, para tratar de dar el mejor consejo, la mejor solución.

Otra vez llorando a solas, para no llamar la atención, para no aminorar el dolor de otros, para no molestar.

Pero esta vez lo había podido evitar, esta vez yo sabía la fórmula pero nadie me apoyó, nadie me escuchó, sola no podía hacer lo suficiente.

La otra vez ya no había nada que hacer, solo aceptar con resignación lo que la vida nos dio o mejor aceptar lo que nos arrebató.

Esta vez... no sé si haya algo que hacer, pero trato de buscar entre mangas las últimas posibilidades que se me ocurran. Ya fui buena, fui flexible, fui la mala de la película, ya tuve la sartén por el mango, ya la cedí, ya estoy a punto de pedirla nuevamente.... Ya hice todo lo que se me ocurrió, hablé, grite, callé me dije a mi misma que esa es la adolescencia, que es una etapa, que todo va a pasar...

Pero otra vez siento que no soporto más. Que no es justo con nadie. Pero al igual que aquella vez tengo que silenciar el llanto y el drama y hacer algo.

Otra vez, siento que todo debió acabar aquella vez.

Hoy doy una pequeña despedida.. no regreso sino hasta el otro lunes (9 agosto), salgo a "campo".

es decir, voy a trabajar por fuera de la oficina a un lugar alejado, sin  energía electrica, señal de celular y menos acceso a internet.

un lugar maravilloso, donde aprendo todos los días de esas personas maravillosas que nos reciben y donde tratamos de aportar un poquito para que el lugar y la gente se conserve.

saludos a todos...

pronto estaré de regreso.

No es casualidad que esté cerca al talón,

No es casualidad que sea un árbol,

Y mucho menos es casualidad que también tenga letras.

Está cerca al talón... porque fue ahí donde la vida me golpeó cuando ella se fue, en mi talón de Aquiles, mi punto sensible, lo que de verdad debería derrumbarme.

Es un árbol, porque en eso me convertí después de ese duro golpe, en un árbol, fuerte, protector y estable (bueno a veces estable).

Y son letras porque.... Bueno esa es la única característica que obviamente no es casualidad, son letras porque soy yo.

"El sauce es el árbol de la flexibilidad y el equilibrio emocional" esto lo leí en alguna parte de la internet, mientras buscaba la imagen de un Sauce o de un Roble... para hacerme el tatuaje que tanto he querido. El tatuaje que no solo me representa lo que soy, sino lo que alguna vez fui y en lo que me convertí, que representa el dolor que sentí cuando ella se fue para nunca volver y la fuerza que tuve que sacar para seguir adelante, sin su guía, sin su amparo, sin sus consejos, sin sus sonrisas.

La fuerza, la flexibilidad y el equilibrio que tuve que sacar para aprender a vivir únicamente con su recuerdo, con sus dichos en mi mente, con los breves consejos, con la imagen mental de su mirada... esa mirada que me gustaría tener en frente, esa mirada que me gustaría recordar.

No importa si es el Sauce o es el Roble, en últimas quiero un árbol. Siempre han sido especiales en mi vida, siempre me remitieron a lo que significa mi familia, mis raíces, mis recuerdos... en últimas quién soy.

Mi mamá está allá, y yo aquí. Eso no va a cambiar jamás, pero tener un árbol en mi piel me recordará que por siempre estaremos conectadas, porque para los taoístas el árbol representaba un puente entre lo divino y lo humano, el cielo y la tierra; y aunque no sea taoísta si creo en eso. Ese árbol en mi piel será eso, será un recorderis de que lo único que nos separa es tiempo, no espacio.

Será que sólo estamos mamadas de que se aumente nuestro trabajo por su culpa, o será que es nuestra condición humana de competencia.

Todos hemos tenido un compañero de trabajo que se le ocurren ideas "fantásticas" pero que en últimas nunca asume como responsable (ejecutor, porque si es para créditos y referencias saca pecho diciendo "A mí se me ocurrió"

Y seguro tenemos al lado a una persona que dice "yo lo hago" con tal de llevarse todos los creditos y con la inocente convicción de ayudar, pero lo peor es cuando deciden que estás neuvas responsabilidades son más prioritarias y te dicen "me ayudas con aquello" dejando de lado los compromisos adquiridos previamente. O lo que es peor, armando un show con lágrimas incluidas cuando se encuentra hasta al cuello de responsabilidades, tanto que uno termina diciendo "no te preocupes yo me encargo de eso"

A veces siento que lo que uno no soporta es que termine generando más trabajo del que hace, y por otro lado está el tema de la competencia. ¿Por qué siempre tiene las ideas brillantes?? Aún más cuando se trata entre colegas del mismo sexo, tal vez realmente sea una competencia disfrazada de cansancio, lo que sí sé es que en definitiva no es envidia, no envidio su neurosis, no envidio sus shows, de hecho no envidio nada de su vida, ni si quiera ser la mujer del jefe (que lo es, y para nada es un ensueño).

... Pero si uno ya está cansado y hasta quiere tirar la toalla, ¿Qué hacer? ¿cuándo dejará de hacer eso?? ¿Cómo decírselo (si es que no se da cuenta)?? ¿Cómo sobresalir sin terminar convirtiéndonos en lo que detestamos?? . ¿Será mejor perderse, hacer lo de uno, empezar a sobresalir como nuestro opositor o simplemente desaparecer del trabajo?

¿Será para tanto, ya no soportar un colega, que no solo quiere todos los créditos, sino que genera más discordia e incomodidad como para abandonar el trabajo?

Por ahora, y dada la difícil situación de desempleo, será mejor soportarla, tratar de sobresalir por mis meritos sin robar créditos, acaparar atención o generar más trabajo del que en verdad realizo, tratar de sobrevivir ante su presencia, voz e ideas.

En fin, ya pasará y aqui seguiremos, tal vez un respiro me haga bien.

Lentamente, paso a paso, me doy cuente que la felicidad también es una decisión!
Pero que además es una obligación.
No solo es un derecho, una utopía o un sueño inalcanzable
La felicidad son momento, que te quitan el aliento y te recuerdan lo importante que es seguir buscando esos momentos.
La felicidad es una decisión cuando estamos dispuestos a encontrarla en las cosas pequeña de la vida.
La felicidad es ese pajarito bañándose frente a tus ojos, es esa sonrisa incanzable de un niño jugando, es la alegría de encontrar lo que creías perdido... la felicidad es la alegría de contar con uno mismo y con más.

La felicidad son momentos, es un derecho, un sueño y una obligación!